Top 5 lucruri pe care le puteți face și nu într-un film de groază
Hei, acolo, băieți, fete, ei, ghouls, vrăjitoare, vampiri, vârcolaci, zombi, demoni și vecinul meu care nu încetează să se holbeze la mine. Da, Mike, vorbesc cu tine, amice! Dacă vreau să-mi folosesc tocatorul de lemn pentru a arunca adolescenții morți care au tabărat pe proprietatea mea, atunci ASTA ESTE AFACEREA MEA! ESTI BINE PENTRU NIMIC FIUL DE #$@*!
Îmi cer scuze pentru asta oameni buni. Vezi, Mike și cu mine ne întoarcem cu mult timp în urmă, dar pentru a nu fi pe scurt – el este încă un copil mare pentru că i-am cerut iubitul de liceu să iasă la bal. Dă-i o pauză, omule. Habar nu avea că exiști, nenorocit de urmăritor. Lasă-o deja. Au trecut 43 de ani! Dramă de liceu, am dreptate? În plus, Laurie nici măcar nu era interesată de mine, mi-a refuzat propunerea. Destul de amuzant, nu am văzut-o niciodată la bal. Ei bine, asta nu este nici aici, nici acolo.
AVERTIZARE:
Domnul Buzzkill nu este responsabil și nici nu este tras la răspundere pentru sugestiile stupide pe care le face în acest articol și articolele viitoare. Ca să vă spun adevărul, nu este stabil mental și tocmai a intrat în biroul nostru cerând un loc de muncă. Avea o mulțime de povești interesante așa că l-am angajat și l-am plătit în skittles. Deci, există asta. Lectură plăcută.
Eu sunt Barry Buzzkill! Stăpânul sfaturilor mediocre, al criticilor și al recenziilor despre toate lucrurile de groază! Lista de mai jos vă va salva viața sau vă va putea ucide într-o situație de film de groază. Meh, vei fi bine, cititorule... Poate. Să începem lista.
CELE 5 TREBUIE!
1.) ALERGĂ, IUBILE, ALERGĂ!
Dacă ceva nu se simte în regulă, atunci trebuie; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Uh-ohhhhhhhhhhhhhh! de acolo. Niciodată, repet NICIODATĂ NU încetiniți pentru o respiră până nu vă aflați într-o zonă publică sau în interiorul unui vehicul activ. Nu mai fi acela care încetinește pentru că au încetat să mai audă pași sau să mai audă muzica înfricoșătoare care indică prezența ucigașului. De asemenea, asigurați-vă că vă întindeți înainte de a vizita orice casă bântuită, cabană, pădure, cult, cimitir sau camping. În felul acesta, nu vei trage de un ischiochibial ca al tău cu adevărat. Să te blesteme lenea, să te blesteme în iad!
2.) UTILIZAȚI O INSTRUMENTE PEW-PEW
Pistolele sunt cele mai bune prietene ale tale atunci când te confrunți cu un ucigaș deranjat, o hoardă de zombi sau o casă plină de intruși care să înregistreze un film snuff.Oh, dar Buzzkill este greu să obții arme în țara mea în comparație cu SUA!– poți spune, cititorul meu străin. Neamericanul meu naiv, dulce și dulce, de aceea trebuie să te muți în SUA pentru apocalipsa zombie sau să te adâncești în rețeaua întunecată, așa cum vreau să spun. Nu, nu am *râs nervos*. Nu porți sârmă? Spune-mi, cititorule!
3.) RĂMĂȚI CALMA
O minte liniștită este una dintre cele mai importante chei ale supraviețuirii. Când începi să intri în panică, atunci iadul dă drumul oamenilor. Înțeleg. Este mai ușor de spus decât de făcut, dar funcționează. Așa i-am prins pe toți acei adolescenți pe proprietatea mea. Am rămas calm și i-am văzut căzând unul câte unul în capcanele mele... Am... Am spus prea multe. Eh, mai departe la numărul 4.
4.) LEAGĂ-ȚI PANTOFIILE SAU MORI
Veți învăța vreodată, nebunii? Este simplu, ține-ți pantofii legati tot timpul. Acest lucru va împiedica oamenii să cadă atât de mult atunci când fug de psihopatul tău. Dacă trebuie să faci dublu nod, atunci dublu nod! Fă-ți urechi de iepuraș, buclă-de-buclă și toate căhaturile alea bune. Dacă nu vă puteți lega pantofii pentru că sunteți rănit, atunci cereți ajutor unui prieten. Dacă nu știi cum să-ți lege pantofii, atunci meriți foarte bine să mori.
5.) TACI. ÎNCHISE. THE. NAIBA. SUS!
Fii liniștit ca un șoarece, zgârie asta. Fii liniștit ca un șoarece. Dacă nu poți fugi, închide gura și închide ferm fermoarul. Stomacul tău începe să mârâie, apoi mestecă murdăria sau lovește-ți stomacul. Fă orice ca să taci! Dacă orice urmează, nu te auzi, atunci ești aproape inexistent în ceea ce mă privește. Nu fi acea persoană care salută mereu fiecare cameră în care intră ca...Bună, la naiba. Cineva acolo?Nu întrebați cine este la fiecare 10 minute. Faci puțin sau deloc zgomot, apoi ți-ai mărit o șansă de 78% de a supraviețui.
CEI 5 NU!
1.) NU MERGI NICINUNDE ÎN SPERIĂȚI ÎN PRIMUL LOC
Buzzkill este totul pentru o bere și un foc de tabără cu echipajul. Sunt pregătit pentru o vacanță pe o plajă minunată cu nisip alb, chiar și pentru o călătorie aventuroasă. Acestea sunt toate bune și grozave, fără nicio îndoială, dar odată ce îmi spui că aceste locuri au o poveste înfiorătoare de origine, ies. Nu-mi spune despre un vechi loc de înmormântare a nativilor americani, am plecat. Un ucigaș mascat a pășit odată pe aceste terenuri, am plecat. Această pădure este faimoasă pentru clanurile ei de vrăjitoare, am plecat. A fost un exorcism în casa asta, am plecat. Ne-am comandat o pizza cu ananas, am plecat.
2.) NU ȘTIȚI
Nu există nici un eu în cuvântul echipă decât dacă nu te străduiești să-l scrii tiem, ceea ce nu are sens. Rămâneți împreună, oameni buni, nu este greu. Acesta nu este un episod din Scooby-Doo. Există o mare șansă să mor luptând cu Jason Voorhees, dar cel puțin voi muri cu prietenii luptă alături de mine. Munca în echipă este cheia. De asemenea, pot oricând să împing câțiva prieteni înainte dacă suntem într-un grup, astfel încât să mă pot duce la apus. Buzzkill, se iubește mai mult decât prietenii săi, îmi pare rău, nu îmi pare rău.
3.) FIȚI CA O călugăriță, fără sex
*Inspiră profund*Băieți, mirosiți asta? Sunt studenți excitați, decizii regretabile, contraceptive ratate și personalități blânde. Accent pe cuvânt – HORNY. Îmi place să mă ciocnesc și să mă zdrobesc așa cum le place copiilor să spună astăzi, dar există un timp și un loc pentru toate acele gropi. Vă rog, nu puneți hotdog-ul în gogoașă, nu conectați foarfecele, nu gâdila muratul, nu legănați barca, nu faceți orice altceva fac oamenii în zilele noastre. Dacă trebuie să vă gândiți la gânduri grosolane, atunci faceți-o pentru a preveni sexul.
4.) NU FI UN EROU
Uite, voi fi egal cu tine, cititorule, păstrând acest lucru scurt. Ai avut șansa ta să fii erou când erai responsabil de direcții. Ar fi putut întoarce mașina. Ai fi putut fi eroul înainte de călătoria înfricoșătoare, sugerând să mergem cu toții la Disneyland. NU! Nava aia a navigat. Este vorba despre mine, despre mine și despre mine. Dacă știi că tu și prietenul tău sunteți într-o situație dificilă. Există o șansă scăzută de a-i salva, apoi lăsați-i să viziteze porțile perlate. Cine sunt eu pentru a sta în calea planurilor lui Dumnezeu. Aleluia.
5.) NU VA ÎNALTA
Nu consumați droguri. Ultimul lucru de care ai nevoie este să fii urmărit de un maniac cu drujba în timp ce urmărești un dragon magic în Candyland. Drogurile sunt rele, mmkay. Așa că dă-mi-le mie.
In concluzie, pa.
